Blondýnka:"Ja som prvý človek, ktorý vie zastaviť čas!"-"Aha, a ako to robíš?"-"No, jednoducho vyberem baterky z hodin!"
Kamarát pýta blondíny:" Čo si taká smutná?"-"Ale, na Americkom konzulate mi nedali vízum!"-"Prečo?"-"Vyplňovala som dotazník, a do časti "Nevyplňujte," som napísala "Dobre."
Blondýnka"Včera som si konečne kupila počítač, teraz si ešte musím kupiť obálky na e-mail, aby som mohla poslat mojej rodine a všetkým mojím priateľom vianočné pozdravy!"
Príde blondýna do obchodu s obuvou a žiada si šnúrky do topánok. Predavač"Aké si prajete?"-"Prosím, jednu ľavu a jednu pravu!"
Blondýnka"Ja nemôžem spať v úplnej tme, neviem či som zavrela oči, alebo nie!
Dve blondínky sa pozeraju na muža a hádaju sa"To je on!"-"Nie, to není on!"-"A ja ti hovorím, že to je on, počkaj spýtam sa!" Mladý pán, ste to vy?"-"Áno! To som ja!"-"No vidíš, vravela som ti, že je to on!"
Blondýnka"- Drahý, čo je to kostrč?"-"To je koniec chrbtice!" Blondýnka sa podrbala na hlave "To je divné, ja tam mám hlavu!"
Vibrátor má pre ženy jednu veľku nevýhodu - nemá peňaze!
Ak vám dievča nedá prvý deň, dajte jej ešte jednu šancu.
Keď muž hovorí o veľkosti jeho penisu - je ako rybár........
Ak voláťe sam seba na váš mobil, potom ste ho stratili.
Jeden raz som musel predstierat orgazmus, to bolo, keď mi moja žena povedala"Miláčik poď, urob mi to ešte raz a budeme mať tucet plný!"
Ja osobne odmietam lásku za peniaze, aj keď peniaze súrne potrebujem!
Sedí mucha na hovně, priletí druhá a pýta sa"Prepáčte, je táto stolica ešte volná?"
Zahorák vypráva kamarátovi"Včera som prichytil manželku spolu s milencom v posteli, ja tomu nerozumiem, ja som myslel, že milenec je vždy schovaný vo skriňi?"
Ak chcete začať nový život, musíte sa vráťit tam, odkiaľ ste prišli.
Jeden doktor mal vo zvyku nazývat pacienta my "Máme bolesť brucha a hlavy, to je veľmi zlé! Čo budeme robiť?"-"Myslím - hovorí pacient - že sa budeme musieť ísť k inému lekárovi.
Milé Bravíčko, môj priateľ má 17 rokou a má vtaka len 10 cm, je to normálne? Lenka. Odpoveď"Milá Lenka, ano, je to normálne, ale je to na hovno!"
Ak chcete žiť dlhšie, musíte častejšie umierat od smiechu.
Ak je muž ochotný urobiť čokoľvek pre ženu, znamená to, že ju miluje. Ak je žena, pripravená urobiť čokoľvek pre muža, znamená to, že ho porodila!
"Drahý, budík zvonil!"-"A čo?"-"Povedal, že zavolá ešte raz!"
Informácia pre vodičou - Stromy vám poškodia auto iba v sebaobrane!
Aj dieťa môže vyvolať konflikty v rodine, najmä keď prišlo príliš neskoro a opité !
Na hodine zoológie sa profesor pýta"Vie niekto, prečo zvieratá si lížu genitálie?" Jedno dievča s povzdychom:"Pretože môžu!"
Zmiešané pocity?? - To je, keď vám dievča na kapotu nového auta vyškriabe klincom, "Ty si najlepší v posteli!"
Nový auto alarm "TANV."! Ak sa niekto pokúsí ukradnuť vaše auto, začne kričať hlas z radia, raz polsky a raz ukrajinsky: "Toto auto nie je vaše!"
Simon sa vrátil domov z roboty, jeho žena, ktorá nikdy nevedela, čo bude najprv chcet, varila nahá večeru.
Bolo zistené, že 99.9% žien masturbuje!"-"A ten zbytok žien?"-"Tie nemaju ruky!"
Další vtipy z kategorie
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: „Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku.”
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: „Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?”
*By {Zaly}*
-
+
26. 11. 2012
Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově.
A jeden říká druhému: „Žádný strach, určitě nás najdou.”
„Proč jsi si tak jistý?”
„Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun.”
By :{Zaly}
-
+
25. 11. 2012
Půjčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.
Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně, vzali mi i saně.
Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek.
Seru na Vás! Ježíšek
*By Smajlicek* :-)
-
+
23. 11. 2012
Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhráváte 8 000 Kč za vzornou jízdu.”
Řidič na to:
„Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák.”
Spolujezdec říká:
„Neberte ho vážně, on když se opije, neví co mluví.”
Babka ze zadu:
„Já sem vám říkala, že v kradeném autě jsme neměli jezdit do města.”
A z kufru se ozve:
„Už jsme za hranicema?”
*By chcaljak stochlapov*
-
+
23. 11. 2012
„Děti, na co si hrajete?”
„Na maminku a tatínka.”
„A proč mezi sebou máte toho buldoka?”
„No, to je přece tchýně.”
-
+
21. 11. 2012
Co chybělo za 2. světové války v židovských domácnostech??
............
Zobrazit více
Židi......
-
+
21. 10. 2012
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
,,Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
,,Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
,,Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
,,Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie." a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: ,,A máš to, svině lakomá!"
*By Smajlicek*
-
+
17. 10. 2012
Přijde takhle žena k doktorovi, že si chce nechat zvětšit prsa, ale že nechce žádnou operaci, ani jizvy, jestli to nejde nějak normálně.
Doktor se tak na ní dívá a po chvíli řekne: ,,Dobrá, takže každý ráno odpoledne i večer si vezmete kus toaletního papíru a dvě minuty si jím budete třít mezi ňadry"
Žena se udiví a povídá: ,,A to opravdu funguje ????"
Doktor: ,,No nevím, ale když se tak dívám na Váš zadek."
-
+
11. 10. 2012
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
,,To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice Vaše.'' vysvětluje barman.
,,Ale co - zkusíme to.'' pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
,,No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout. Zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji Vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
-
+
20. 9. 2012
Mařenka: ,,:-*''
Jeníček: ,,No tak tímhle to nespravíš...''
Mařenka: ,,:-O''
Jeníček: ,,Hmmm, tak to už je lepší!''
-
+
18. 9. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
